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La Sección Bizarra de Kein (IX)

Tema de hoy:

EL TABACO (III): ¿Por qué el Gobierno no lo prohibe?

Sabemos que el tabaco es la principal causa de muertes en todo el mundo.
Sabemos que es la droga que más se consume.
Sabemos que es la que más enfermedades causa o ayuda a desarrollarse.
Sabemos muchas cosas malas sobre ella y el Gobierno, por mucho menos, a prohibido muchas cosas.

Entonces, ¿Por qué no lo prohibe también?

Supongo que la mayoría ya lo sabéis: por la cantidad de dinero que le genera el tabaco.

¿Sabías que...

... el Estado recaudó 9.266 millones de euros por los impuestos del tabaco en 2008? ... para el año que viene pretende recaudar 1.220 millones extra por la reciente subida de impuestos?
... el aumento del precio del tabaco pretende frenar su consumo, según el Gobierno? ... Sanidad se deja 6.700 millones al año en el tratamiento de enfermedades derivadas del pitillo?
... muchos estudios elevan a 16.474 millones los gastos que los fumadores producen al Estado?
... cada trabajador que fuma le cuesta una media de 1.500 euros anuales al empresario?
... hay muchas teorías que dicen que al Gobierno le interesa que la gente fume?


Sí, podríamos decir que mucho mejor, que así se gastan la pasta como impuestos, y nos beneficia a todos. Mi posición al respecto es la siguiente:

El dinero que va al gobierno, dudo que sirva para el bienestar del país, y aún menos de Catalunya, pero éste es otro tema aparte. Con ese mismo dinero, la gente seguro que se lo gastaría en otras cosas, así que llegamos a lo mismo. Además, como he puesto antes, se gasta dinero para el tratamiento de las enfermedades derivadas del tabaco, así que el beneficio ya no es tanto. Y para mi parecer, si siguen dejando fumar a la gente es que el gobierno se preocupa más por el dinero que por nuestra salud.

¡Qué cobren menos todos esos políticos que solo hacen que rascarse los huevos y afuera otras mariconadas como el ejército! ¿No queremos la paz mundial? Pues ¿por qué seguimos produciendo armamento y carros de combate? ¿Para practicar la puntería?
(Para más información sobre este tema vaya al apartado anterior: Vox Populi parte IX.)

Y con esto acabó la tercera y última parte sobre el tabaco.

Con esto he pretendido como mínimo, concienciar a los que no fuméis porque nunca se sabe quien puede comenzar, ni cuando. Y en caso de que haya conseguido que alguno lo dejara, pues puedo estar plenamente satisfecho.

Muchas gracias por leer mi entrada, espero que os haya gustado y agradecería algún comentario al respecto del tema. También acepto opiniones respecto mi manera de redactar y así poder mejorar.

Nos vemos el lunes que viene. Os espero.
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Vox Populi IX, por Lluís Diago

Hola de nuevo, el tema de hoy será corto (weeee! Por fiiin!), ya que aún tengo hay exámenes al acecho y el tema no se puede desarrollar tano.

La cuestión es que paseándome por la web de un periódico, me encuentro este titular: “El ajuste obliga a las Fuerzas Armadas a prescindir de 6.000 soldados”. Mi curiosidad sobre esta noticia despierta, y cuando pincho en el link, mis sospechas eran ciertas:

Las Fuerzas Armadas van a sufrir los efectos de la crisis. El ejército, que hasta hoy contaba con 86.000 i pico miembros, será reducido escalonadamente hasta los 80.000 hombres, aparte de otras medidas que aplicará el Estado para sacarse unos “leuros”, como por ejemplo la reducción del déficit por armamento de 141 millones de euros (poquita cosa, ¿eh? Me pregunto cuál será la cifra total).

Pero entonces... ¿quién nos protegerá de los múltiples países que quieren invadirnos? Si reducimos el gasto militar, seremos más vulnerables a ataques e invasiones. El Gobierno podría recortar AÚN MÁS el sueldo de los funcionarios, subir AÚN MÁS los impuestos, dar AÚN MENOS ayudas, o darle MÁS dinero al señor Botín para que pueda mantener sus 5 Ferraris y los 3 chalets en la playa. Porque al fin y al cabo, recortar el enoooorme gasto militar es un error, ya que lo que necesita la población no son lugares de trabajo ni ayudas económicas, sino armas, muchas muchas armas para protegerse de… ¿Pedobear?

Así que la frase conclusiva es… YA ERA HORA, ¡JODER! Tener a una entidad militar chupando de las arcas del Estado de manera abusivamente inútil, podrían recortar aún más el presupuesto para armamento (para hacer misiones de salvamento, que es lo único que hace el ejército español, no hacen falta cazas, bombarderos, tanques ni submarinos nucleares) y no asfixiar tanto a la gente de a pie.

Conclusiones

- Por fin el gobierno hace algo realmente útil.
- Somos más vulnerables a un ataque… ¿y qué? Ni que alguien fuera a atacarnos.
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Capítulo 3: FLAISHBACKS

Y aquí llega por fin el tercer capítulo de la serie, después de tres meses de sequía por culpa de varios motivos que no hace falta recordar.

Antes de nada nos gustaría decir que estamos muy agradecidos por toda la colaboración que nos ha ofrecido Pallejà-León Arquitectos durante todo el transcurso de la serie aportándonos la mayoría de escenarios como el despacho de la Mala Malota o la casa donde escriben Kein y Adro su historia. Si no fuera por vosotros casi que no habría serie, la verdad.

Sobre el tema de los problemas de video (Kevin):
Sé que pensáis que vaya mierda de calidad con esos cortes y cuadraditos por medio. Me explico: este último capítulo lo he elaborado con un programa nuevo de edición de video profesional (vale 1000 euritos y como que no me voy a lucrar con esto, no he pensado en pagarlos como buen humano que soy), y como que no estoy muy acostumbrado a utilizarlo, lo he intentado lo mejor que he podido, pero eso son fallos de la máquina para exportar el video, es decir, no tengo un ordenador lo suficiente potente para procesar esos efectos especiales (si se le pueden considerar especiales).

Y sobre la definición del video, que al principio es una caca (por no decir mierda) y al final se nota la gran diferencia, es porque hemos evolucionado hacia una nueva tecnología llamada HD de las manos de nuestro gran colaborador PAU TURAL!!! GRACIAS PAU por dejarnos la cámara!!

Y por último cabe decir que gracias por la espera y que esperamos que con la llegada del verano podamos grabar algun capítulo más rápido, que también veo difícil xDD.

Gracias por todo a vosotros, los pocos fans que tenemos xDD.


1 parte



2 parte

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La Sección Bizarra de Kein (VIII)

En teoría hoy iba a poner la tercera parte sobre el tabaquismo, pero me lo voy a reservar para la semana que viene dado que hoy voy a comentar mi visita al teatro.

Tema de hoy:

DANI ROVIRA


Hace unas cuantas horas, unos amigos (no pondré los nombres por si las moscas) y yo hemos ido al Teatreneu, como ya comenté en una entrada anterior, a ver a Dani Rovira.
No sé si muchos de vosotros lo conoceréis. Es un cómico bastante famoso en España y tiene muy buenos monólogos.

El que he ido a ver ha estado genial: habla de cosas rutinarias de la vida de las cuales todo el mundo ha vivido alguna vez. Hay que decir que el hombre aprovecha muy bien su descendencia andaluza y solo puedo decir que es el puto amo. Verlo en persona no es lo mismo que verlo en pantalla, te hace reir hasta que se te ponen las abdominales como XUAKSENEGER (¿alguna duda respecto al nombre?).

Pondría algún trozo de su espectáculo, pero entre que no está en Internet y que os digo que vale la pena irlo a ver allí 1000 veces más que no verlo en video, pues no lo pongo. Fijaos si es bueno que yo en verdad lo quise ir a ver el mes pasado, y las entradas ya estaban agotadas un día antes cuando me dispuse a reservarlas. (Está vez no me han pillado en bragas porque las reservé con una semana de antelación, chée). Y sin duda, en este último el teatro estaba a reventar -también es porque no es tan grande como el Liceu, pero estaba lleno y eso tiene mérito-.

Para que os hagáis una idea os pondré la primera parte de uno de sus mejores monólogos en el Paramount Comedy (que por cierto el comienzo de este mismo monólogo expresa exactamente lo que yo pienso...):



Y hay una parte de otro monólogo suyo que explica toda mi existencia y el porqué de mi APODO COMO NARANJITO. Verlo mejor vosotros para entenderlo. Exactamente desde el minuto 5:28 hasta el 6:08 del siguiente video:



Ahora veis que todo está relacionado, ¿no?, condones, Kevin, Naranjito, sexo... en fin, dejemos mi vida aparte.

Pues decir que hacen falta más hombres como este, que con tanta desgracia y mala noticia parece que la alegría esté solo pa los ricos, ¡¡¡cuando el dinero no hace la felicidad!!! (ayuda, pero no la hace).

Y por eso mismo el año que viene me pondré a hacer teatro, como mínimo para reírme yo, que por algo se empieza.

Así que os animo a que vayáis más al teatro por segunda vez, que es mucho más económico, más cercano al público y sobre todo, ¡¡¡mucho más divertido!!!

Espero que os haya gustado y siento atrasar la tercera parte del tabaco por si a alguien le interesaba y también haber tardado en colgar esta actualización que empecé ayer al llegar del teatro y acabo hoy. Se puede decir que he tardado un día en hacer este apartado xD.

Gracias y hasta el lunes que viene, nos vemos.
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Vox Populi VIII, por Lluís Diago

"A-3." "Tocado y hundido."

Seguro que este simple diálogo os recordará a un juego al cual todos hemos jugado: los barquitos. Pues en la entrada de hoy hablaremos de eso, de barquitos hundidos y de las consecuencias que conlleva hundir-los.

Este tema surge a partir de una noticia que he encontrado y me ha llamado bastante la atención. El gobierno de Corea del Sud ha anunciado hoy que llevará a Corea del Norte al Consejo de Seguridad de la ONU debido a que sus vecinos del Norte les han hundido un buque de guerra el pasado 26 de marzo, cerca de la frontera marítima de las dos coreas. Seúl, el dirigente sud-coreano, anunció adoptar “firmes medidas” contra sus vecinos, y por otra parte, Corea del Norte parece dispuesto empezar una guerra abierta si la ONU aprueba esas medidas.

Un equipo de investigadores procedentes de Estados Unidos, Reino Unido, Canadá, Australia y Suecia, concluyeron el jueves que un torpedo norcoreano había destruido el buque Cheonan que causó la muerte a 46 de sus tripulantes. Uno de los fragmentos del proyectil que se recogieron tenía un número de serie nord-coreano.

Hasta aquí todo “muy inofensivo” (ironía, giño, ironía): Corea del Norte, bastante más pobre que Corea del Sud, les puede declarar una guerra a sus vecinos de abajo, el mayor aliado de los cuales son (como no) los yanquis, la mayor superpotencia actual. Esto acabará mal.

Y para acabar, aprovecho para meterme con EE.UU, que es muy divertido y además, gratis. ¿Os dais cuenta de que siempre que se empieza una guerra por culpa de “hundir un barco” está EE.UU por el medio?

En la Guerra de Independencia de Cuba, se metieron porqué los españoles les hundimos el “Maine”, una fragata muuuuy valiosa e importante para el ejército norte-americano, acabada de construir y llena de valientes marineros que murieron. Pues va a ser que no: era una fragata vieja, oxidada, en lista de espera para desguazarla y estaba más vacía que el colegio en agosto.

En la 1ª Guerra Mundial también se metieron porqué los nazis les hundieron un ferry de mierda que iba no se sabe porqué a aguas declaradas zona de ataque por los alemanes. Les hundieron el barco, pero fue culpa de los yanquis por navegar por allí cuando si lo hacían lo más probable era que los hundieran.

Ahora esto, que creo que es el único caso que tendrían razón, ya que si se demuestra al final que Corea del Norte hundió el barquito del otro, no será ninguna excusa barata (¡porfin!). Pero espero que no empiecen otra guerra, sino el señor Obama ya puede usar su Nobel de la Paz para sonarse los mocos.

¿Qué tipo de fetiche tendrán los barcos para meterse en una guerra? Es verdad que algunos tienen forma de consolador, pero...

Conclusiones

-Hundir barquitos te mete en problemas.
-Cuando juguéis a los barquitos, aseguraos que ninguno es americano.
-¡Fuerzas para estudiar, compañeros!
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Cine con Nuriko V

Queridos todos, hoy casi me muero de un ataque...


Y antes de meterme en mi papel de crítica de cine, me meto en el de pitonisa y...


Sé lo que estáis pensando: << ¿De qué tipo de ataque está hablando? >>. Pues la respuesta está clara, hoy en la Sexta (que hace poco empezaron el anuncio de “aún somos jóvenes” o una cosa así y ya me tienen harta) vuelven a dar Padre de Familia.

Adoro esa serie. Y yo pensaba que con eso ya bastaba, pues no, para terminar mi ataque de emoción, histeria, etc, han dado un capitulo nuevo sobre dimensiones paralelas... y mi corazón no lo ha podido resistir y ha cedido a la emoción.


[It’s a wonderful day for pie!!]

La verdad, no sé que más deciros mis pequeños críticos de cine porque no he podido ir al cine (pobrecita de mi) por culpa de los **gfg**df**c+v***66*fjh* exámenes finales, así que os habéis quedado sin una crítica de calidad.
Bueno antes de irme, os dejo un adelanto del nuevo capítulo de padre de familia... [SPOILER]
 http://www.youtube.com/watch?v=kCz0sfCzMw4

Habéis oído lo que dice al corre... opinad vosotros...

 Bueno, ahora sí que os dejo por poder estudiar (no me lo creo ni yo, pero es igual).
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Random (lease Aleatorio en Español) 4.0


El Juego (The Game) consiste en una cosa bien sencilla. Olvidar que existe. Para ello se pueden usar varias estrategias, como pensar en otras cosas o pensar en blanco. Igualmente para hacer que los demás pierdan también se suelen usar estrategias como dejar notas con menciones al juego y cosas por el estilo.

Si no se te da muy bien el ingles, aquí traduzco más o menos lo que dice la imagen:

Felicidades. Acabas de empezar a jugar al Juego (si es que no estabas jugando ya) .
El Juego es muy simple:

Siempre estas jugando al Juego.
No puedes ganar. Solo puedes perder.
Cada vez que recuerdes el Juego perderás.
Cada vez que pierdas los debes anunciar gritando bien alto: "He perdido".
Después de perder tendrás 30 minutos para pensar en el Juego sin perder.
Cada vez que le menciones el Juego a alguien este empezará a jugar también.
La meta del Juego es que todo el mundo en la tierra juegue.


Según la wikipedia el juego acabara cuando el primer ministro británico anuncie la finalización del mismo por televisión.

Para más info visita la wikipedia, como siempre
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Charlas con el Dr. Molécula V

Hola, que tal.


Ayer me sucedió una cosa que me sacudió el alma. Yo, tranquilo de mí, estaba escuchando un power point en la clase de ciencias del mundo contemporáneo, cuando en dicha presentación, se nombró la censura de Internet en algunos países, como China. En esto que le comenté a Adro: “Como ocurre en China con todo lo sucedido en Tian’anmen”, lo único que recibí por respuesta obtuve una mueca extraña y una respuesta de: “¿Quién es Tian’anmen?”

Probé suerte con otros de mis compañeros de la serie, como Kein o Eric, hasta Lluís, pero nadie tenia ni la más remota idea. Por consecuencia, he decidido usar hoy mi entrada para subir un poco el nivel de “culturilla general” de los miembros de nuestra serie.

Para aquellos muy despistados sabed que Tian’anmen es una plaza de Pekín.

En esa plaza, durante el 15 de abril y el 4 de junio de 1989 hubo una serie de manifestaciones estudiantiles diarias en soporte a Hu Yaobang, una persona considerada liberal que fue expulsada del gobierno . A partir de ahí a estos estudiantes se les sumaron miles de trabajadores que protestaban contra las medidas del gobierno chino en términos agrícolas. Finalmente ambos se opusieron al gobierno y a sus acciones, como las reformas que pensaba hacer y diversas censuras a algunos diarios.


Finalmente miles y miles de manifestantes decidieron emprender una huelga de hambre, aunque debo añadir que ninguno murió de hambre (oficialmente), pero eso no se sabe de momento a causa de la censura que tiene esta manifestación. Os preguntareis ¿por qué?

Pues porque el gobierno chino tenia gran parte del país en su contra y además miles de personas estaban de huelga de hambre delante de la Ciudad Perdida, (en la Plaza de Tian’anmen). Así que decidió acabar la manifestación antes de que se alargase. Y el 4 de junio de 1989 sacó el ejército a la calle. El ejercito Popular Chino cargó contra los manifestantes asesinando a miles y miles de personas, la cifra real se desconoce.

Duro, ¿verdad? Pues esto originó una ola de manifestaciones contra el gobierno en todo Pekín, pero eso, es otra historia.

El gobierno chino aún prohíbe ni si quiera mencionar lo sucedido en esa plaza, todas las páginas web que lo hacen son censuradas y se persigue a sus autores.

Es por eso que me he visto obligado a hablaros de esto.

Para terminar os enseñaré otra cosa, y no, no os voy a dar otra charla quilométrica. Es una imagen, la imagen más famosa de estas manifestaciones.


Es un hombre de identidad desconocida que con su presencia hizo detener a un renglón de tanques. Ese hombre se quedó quieto hasta que se lo llevaron de ahí, y fue nombrado por la Revista Time “una de las cien personas más influyentes del siglo XX”


Que os ha parecido, espero que os haya gustado. Y que a partir de ahora seáis conscientes de lo que ha pasado en nuestro mundo. Y personalmente estoy indignado con la posición del gobierno de censurar todo lo que se escribe en China de este tema. ¿Y vosotros que os parece?


Hasta la próxima semana.

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La Sección Bizarra de Kein (VII)

Y hoy toca la segunda parte de la semana pasada:

EL TABACO (II): LA PUBLICIDAD QUE HAY EN CONTRA

Des de que se han estudiado los graves problemas que puede producir el tabaco, diferentes gobiernos o instituciones o gente de todo el mundo han utilizado el coco para transmitir tal información.

Primero os enseñaré los anuncios más originales, creativos y graciosos.











Y dado que la gente sigue con su lento suicidio y jodiendo al resto de humanidad, la publicidad pasó a ser un poco más directa y dura porque se ve que los tontitos no se enteraron aún:

Por cierto, si alguien tiene una sensibilidad muy alta es recomendable que no siga mirando las fotos y pase directamente al final.





























Pero, ni dejando las cosas claras la gente se entera, así somos los humanos, el peor virus en la faz de la tierra, y apuesto mi vida a que también del universo. Pero sobre este tema ya hablaré en cuanto acabe la sección del tabaco.

Y sigo diciendo, si con lo que acabo de escribir, alguien deja de fumar, ya puedo morir tranquilo.

Espero que os haya gustado y poder seguir escribiendo a no ser que el tabaco me mate antes...

Hasta el lunes que viene y gracias.

PD: acabo de pasarle el corrector y no he hecho ninguna falta!! Vuelve Vengador, que ya ves que contigo en este blog he mejorado bastante, te necesito para poder llegar a ser ARQUITECTO!! Después de clicar el anterior enlace, porfavor clica AQUÍ para confirmar que has entrado. Te gustará.
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Vox Populi VII, por Lluís Diago

Hola de nuevo. El tema de esta semana van a ser los goldfarmers.

Los goldfarmers ("granjeros de oro"), son empleados que se dedican a traficar con oro virtual intercambiándolo por divisas del mundo real. Este fenómeno (el goldfarming) se da en los juegos de rol online, como el famosísimo World of Warcraft.

Los goldfarmers, normalmente de origen asiático, trabajan en una granja (de ahí el término) con múltiples ordenadores realizando múltiples tareas. Hacen turnos de unas 12 horas, cobran sobre los 100 € al mes, tienen alojamiento en la granja y derecho a tres comidas. Normalmente acumulan oro para venderlo, pero entre sus servicios se encuentra también hacer de "guardaespaldas", ayudar a otros jugadores a subir de nivel o a terminar misiones, conseguir ciertos items del juego... Se sabe que los "grandes granjeros" cobran un total de unos 40.000 euros al mes.

Este tipo de actividad es "ilegal", y no se permite dentro del juego, ya que Blizzard -que tiene los derechos de World of Warcraft- considera que todo lo que tiene el juego es de su propiedad; en cambio, hay otros que creen que el oro ganado dentro del juego es propiedad de los jugadores, ya que pagan una cuota al mes para poder jugar. De momento, las compañías no han ganado ningún juicio contra los goldfarmers.

Hay gente que considera que es una actividad ilegal y que debe ser vetada. Hay otros (me incluyo) que opinan que esta actividad que califican de empresarial es tan limpia como cualquier otra y no le hace daño a nadie, y que se basa en la ley de la oferta y la demanda: los no tienen dinero y mucho tiempo libre para jugar (granjeros), ofrecen sus servicios (oro, items...) a los que tienen dinero, pero les falta tiempo para jugar.

Ha quién le interese más este tema, que sepa que el reportero americano Julian Dibbell ha estudiado este tema de cerca y va a estrenar el documental Playmoney (basado en esto) este verano, eso sí, en Estados Unidos; y el artículo de donde he extraído la información:
http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Traficantes/oro/virtual/elpepurtv/20100514elpepirtv_1/Tes

Hasta la semana que viene.
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Cine con Nuriko IV

¡Hola de nuevo a todos los seres que pobláis la tierra y el ciberespacio!

Después de casi un mes, mi persona ha sido capaz de acercarse a una sala de proyección y el film afortunado de tenerme como espectadora ha sido “Robin Hood”, de Ridley Scott (o como yo le llamo, Riley Scott).

Tráiler:
http://www.youtube.com/watch?v=KSqL9ygBCck

Para empezar, no es culpa mía si al final de esta crítica, todos adoráis a Ridley Scott, es un director que me encanta y siempre que puedo le hago publicidad junto a Clint Eastwood.

Ahora sí, para dar comienzo a mi crítica tan constructiva que hará que os cambie en vuestra opinión del excelentísimo director que es un pecado que no tenga un Oscar, Ridley Scott.

De entrada, no es la misma historia de siempre. En realidad, cuenta los orígenes de la leyenda que todos conocemos.

Lady Marian (la siempre eficaz Cate Blanchett, ganadora del Oscar por “The Aviator”) era una mujer pragmática y útil. Útil porque la mujer trabaja e incluso lucha siendo de cuna noble, vamos que tiene muchas subidas de adrenalina y que tiene demasiado tiempo libre. Y pragmática PUTA porque a falta de marido bueno es el primero que pasa, o sea, Robin Longstride= Robin Hood.

Robin Hood (Interpretado por “el Triángulo de la Verrugas”, Russell Crow, otro ganador del Oscar por “Gladiator”. Para ver el motivo de mi apodo, buscad en Google Images) va al peluquero, le cortan el pelo con la maquinilla. Además, es el Gene Kelly, se pega cada baile con la Marian que ni el chico de “es mi vida” que tiene muchos contactos. También es un aprovechado, roba armaduras y joyas a cadáveres – mira si es buena persona que se digna a enterrarlos – y se hace pasar por ellos, así que no nos engañe, que nos diga la verdad.

El rey Juan “Lackland” (para los paletos “sin tierra” o literalmente “falto de tierra”) es un niño mimado, caprichoso que se tira a su mujer y a la sobrina del rey de Francia (este tío es un campeón), que juega a las batallitas pero no hace nada, no sabe escoger a sus amigos, y vive a la sombra de su madre, Leonor de Aquitania (Interpretada por Eileen Atkins, en un papel que iba a ser interpretada por la dama Vanessa Redgrave a la cual le doy el pésame por la pérdida de su hija Natasha, de su hermano Corin y de su hermana Lynn) y de su hermano Ricardo “Corazón de León”, apodado así por su gran melena rubia y su increíble “virilidad” (nunca se casó y creemos que si hubiese vivido actualmente sería un orgulloso fan de Madonna).

Solo añadiré (porque me encanta la historia) que Leonor de Aquitania, se casó dos veces, la primera con el entonces Rey de Francia, Luis VII, y cuando este la repudio, seguramente por otra chica de cuna noble fulana nombrada Adélaide de Maurenne; entonces Leonor se casó con el que después seria Enrique II.

El malote se parece a un hombre llamado Manolo que trabaja como profesor de piscina y se alimenta a base de melones, con las diferencias que el malote es mucho más delgado (claro, no come melones) y se dice llamar Godofredo (en la película Godfrey). Características: superficial y es un criminal malo.

La película atrapa completamente, dura 141 minutos (2 horas y 21 minutos para los que no saben utilizar calculadora) y se hace cortísima. Mire el reloj cuando llevaba 2 horas de película y porque me veía un sanitario como un Dios rodeado de luces y ángeles (porque el periódico nos mintió y dijo que empezaba 25 minutos después. Habíamos llegado justos y no nos dio tiempo de hacer una visita al señor Roca).

Es muy fiel a la historia y no te cuenta mentiras como otras versiones (no nos meteremos con Disney y Kevin Yanotengocurro Costner).

La recreación es exquisita y la banda sonora concuerda de una forma muy adecuada con los acontecimientos que suceden (como suele suceder con las grandes películas, perdería fuerza de no ser por esta composición).

El reparto está bien escogido. Entre Crowe y Blanchett hay una química muy convincente (puede ser que sea el hecho de que los dos vengan de las antípodas ayude). Realmente, excelentes elecciones. Los secundarios cumplen de forma muy sobrada de los cuales se ha de destacar a Max Von Sydow (el cura de “El Exorcista”).

La coreografía está muy bien trabajada. Se notan los meses de preparación: lucha con espadas de madera, tiro al arco con flechas de cartón...

Técnicamente, muy bien realizada. La fotografía es cautivadora, enmarca los paisajes de una forma bella. Está similarmente rodada como “Gladiator”, para los no entendidos, con mismo director.

En resumen, sin influenciaros en nada, ¡vedla! Os va la vida en ello. Lo mejor del 2010 que llevamos con “Shutter Island”, sin lugar a dudas.



PD1: Esta crítica ha estado realizada, otra vez, con el fan nº 2 de la serie Aleix (el nº1 creemos que es el anónimo que siempre comenta, en el fondo, lo adoramos.)

PD2: Vuelve Vengador, la Monina está triste y dentro de 2 semanas tiene examen final de castellano y necesita de tu erudición para aprobar.
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Charlas con el Dr. Molécula IV

Hola a todos y a todas


Hoy quería proponer una reflexión más seria que la de la semana pasada (paellaaaaa valencianaaaa), bueno en este caso vamos a abrir la charla de hoy con:

La nueva ley del cine de Catalunya. (Se que en castellano es con ñ, pero es que me duele a los ojos ver escrito el nombre de mi nación con ñ)


Para los más despistados, sabed que se ha aprobado hoy. Esta ley marca que en los próximos años un 50% de las películas que se estrenen en los cines catalanes deberán estar dobladas o subtituladas en esta lengua. Para ello se aprueban ayudas a la creación de autor de películas en catalán. Y también subvenciones para los doblajes.

¿Dónde está el problema?

Pues bien, un gran colectivo de cineastas y de otras personas relacionadas con el cine, afirman que las películas en catalán tienen menos afluencia de público, cosa que hará que se vacíen más salas, eso son menos ingresos. También se habla de que se perderá dinero con los doblajes, y que como muchas películas no se doblarán al catalán, algubnas de ellas no se podrán estrenar en los cines catalánes creando una discriminación a películas en castellano.

Todo esto son elugubraciones, pero quien sabe, puede que nustro panorama de cine cambie, cosa que podría afectar a todo lo relacionado con el cine y su negocio, pero quien sabe. Todo puede ocurrir.

Para terminar os recuerdo que esto es una charla, por consecuencia os animo a opinar sobre este tema y a ampliar esta información con la vuestra, también podéis corregir la que he dicho yo, espero que entre todos podamos ver claramente que es esto de la nueva ley del cine.

Así que hasta la próxima, y por favor dad vuestra opinión

Muchas Grácias
Joan
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La Sección Bizarra de Kein (VI)

Perdón por el retraso, pero ha sido debido a que he estado editando el tercer capítulo de la serie. No creo que tarde mucho en acabarlo pero con esto de utilizar un editor profesional, es verdad que pueden salir cosas más guapas, pero también cabe decir que pierdes el doble de tiempo en hacer esas cosas.

Y antes de entrar al tema, quiero decir que es tan extenso que lo voy a dividir en 3 partes.

Tema de hoy:

EL TABACO (I): GENERAL




Todo el mundo sabe que el tabaco mata, que es muy perjudicial para la salud del que fuma y del que le rodea, contamina, etc, etc, etc.

Según la Organización Panamericana de la Salud:

En el ámbito mundial el tabaco provoca una mortalidad mucho mayor que la que se atribuye al uso del alcohol y las drogas ilegales en conjunto. En el año 2000, el tabaco mató a casi 5 millones de personas en el mundo, el alcohol mató cerca de 2 millones, y a las drogas ilegales se les atribuyen aproximadamente 200.000 muertes.


¿Pero porque no lo dejan?

Ahora voy a poner varias respuestas que he oído con mis propios oídos de gente fumadora:

--Es que me relaja. (Según un video que nos pusieron en clase del ministerio de sanidad: el tabaco no es que te relaje, sino que te crea dependencia y a causa de la dependencia el fumador se pone nervioso y al fumar disminuye esa sensación. Que no quiere decir que te relaje por causas externas sino por culpa del tabaco.)
--Me hace “guay”, más mayor. (Esto no lo he oído de nadie, pero seguro que es lo que la mayoría de jóvenes piensa, como también dice la Organización Panamericana de la Salud:
Se ha demostrado que los programas de la industria tabacalera para la prevención del tabaquismo en los jóvenes son inefectivos, (...) enfocan el problema de que fumar no es adecuado para los niños por la razón de que es una “elección de adultos”. Con esto refuerzan el concepto de que el tabaquismo es una conducta adulta, y la hacen más atractiva a los jóvenes. Los programas típicamente no enseñan acerca de los efectos sobre la salud y reafirman el concepto de fumar como una “elección” sin mencionar la adictividad de la nicotina y el hecho de que la mayoría de los fumadores quieren dejar de fumar pero no pueden.

--Hoy lo he dejado 6 veces, estoy orgulloso de mí. (Típica respuesta de algún bromista, vamos que no lo va a dejar)
--Debería dejarlo porque noto que enfermo más, que me canso antes, me cuesta respirar, etc. (Venga, vas bien, ese es el primer paso. El último es que te lo creas de verdad).


Esta es una pequeña introducción desde mi punto de vista y comentado de una manera muy poco propia de mi, dado que esto de documentarme no es lo mío.

Espero oír vuestros comentarios al respecto, si estáis a favor o en contra y porque.

La próxima semana trataré el mismo tema pero hablando de la publicidad en contra del tabaco, algo que yo puedo tratar con más soltura. Y supongo que os gustará más ya que habrán fotitos, porque me ha quedado muy soso.

Espero que os haya gustado y si alguien no fuma en su vida o deja de fumar gracias a esta actualización, entonces ya puedo morirme tranquilo.

Nos vemos el lunes que viene, hasta entonces!

Kein
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Vox Populi VI, por Lluís Diago

El tema de hoy está gastado, rehablado, muy debatido, pero importante. Y es que cada vez que busco una noticia para poner en la sección sale algo relacionado con el tema, y ya me he cansado de ignorarlo. Así que, sintiéndolo mucho, haré un copy-paste de “El País” porqué tengo que estudiar historia.

El periódico titula la noticia “Las 900 esclavas de Maciel”. Y la noticia a continuación:

            Tras la condena vaticana a Marcial Maciel y el anuncio de refundación y la toma de control por parte del papa Benedicto XVI de los Legionarios de Cristo, empiezan a trascender detalles de la investigación realizada en los últimos 10 meses por los cinco enviados pontificios. Según ha publicado el diario mexicano Milenio, durante la investigación en México, el Vaticano descubrió que Maciel -polígamo y pederasta, fallecido en 2008- había creado una congregación femenina sin el aval de Roma, compuesta por 900 jóvenes que vivían en condiciones de "virtual esclavitud".

El rotativo afirma que las "religiosas" eran aisladas al ingresar y sólo podían visitar a sus familias 15 días cada siete años y recibir una llamada telefónica al mes; sus padres podían visitarlas una vez al año. Las mujeres, que pertenecían a la rama laica de la orden, Regnum Christi, eran reclutadas entre familias adineradas de España, México, EE UU, Francia, Italia, Alemania y Nueva Zelanda.

Las consagradas debían ser "mujeres sonrientes, con buenos modales, de buena presencia y escasa formación cultural y religiosa", afirmó el periódico. Entre sus obligaciones estaban las de "no criticar" jamás los actos de los directivos de la orden y delatar a quien lo hiciera.

Según Milenio, a los 15 años de haber sido consagradas con los votos tradicionales -castidad, obediencia y pobreza- se les exigía entregar la mitad de sus bienes y a los 25 años, la totalidad. Además, afirma el diario, "para el cumpleaños de Maciel, cada 10 de marzo, se les solicitaba un regalo económico, que consistía en un cheque de unos 250.000 dólares".

La investigación ha destapado otros terribles episodios dentro de la orden. El obispo mexicano de Tepic, Ricardo Watty, uno de los cinco prelados que han investigado a la Legión, ha revelado que entregó al Papa documentación de un grupo de legionarios que sufrieron abusos sexuales por parte del fundador de la Legión, y ha dicho que probablemente Benedicto XVI se encontrará con las víctimas. Watty dijo a Televisa: "Hay muchos elementos de la personalidad del padre Marcial que sí impregnó [a los sacerdotes y miembros del movimiento}. De todo eso hay que liberar a la Legión. Son personas buenas, pero en una cubierta muy dañada, mala".

El escándalo de los abusos no deja de dar titulares en todo el mundo. Ratzinger aceptó ayer la renuncia del obispo irlandés Joseph Duffy, culpable de haber encubierto abusos sexuales de menores por parte de sacerdotes, informó el Vaticano. La dimisión se produce oficialmente por motivos de edad, pues Duffy cumplió 76 años. El Papa tiene la facultad de aceptar o no una renuncia a esa edad.

Ya son cuatro los obispos irlandeses destituidos en los últimos meses tras conocerse los dos informes oficiales -el Informe Ryan y el Informe Murphy- que desvelaron que durante 70 años centenares de niños de Irlanda sufrieron abusos sexuales por parte de sacerdotes.

Conclusiones:

-No hace falta que nadie destruya la Iglesia Católica: por culpa de unos pocos depravados, ya se destruye solita.
-La pobre gente religiosa ve su integridad mermada por esos pocos… Lo siento mucho al resto, de veras.
-Pocas más relevantes, excepto: no quiero ni una crítica a la Iglesia Católica en general. La borraré sin reparos. Os recuerdo que ante todo, respeto.


Hasta la semana que viene. Prometo trabajar un poco más mi entrada.
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Cine con Nuriko III

¡Hola a todos los seres virtuales, físicos, imaginarios, entre otros!

Como voy tan estresada con todos los malditos exámenes, no he podido ir al cine a ver ni una sola película, así que mi entrada termina aquí.

¡ERA BROOOOMA!

Bueno, hoy no tengo mucho que decir... así que os contaré mi historia como Fiera Corrupia.

¡ERA OTRA BROOOMA!

Bueno, para empezar, tengo que expresar mi indignación con la reciente estrenada Scusa ma ti chiamo amore (Perdona si te llamo amor).

Para empezar, es de muy, muy tacaños que la hayan estrenado en España, unos dos años y medio, después de su estreno en Italia, solo porque los libros han tenido mucho éxito, y para recaudar más dinero, nos salen con el reestreno.

Por otra parte, tengo que decir que yo ya hace un año que tengo la película en DVD en casa porque los libros me gustaron mucho; y creo que es un fraude que la hayan reestrenado, cuando hay gente que la tiene en casa.

Y por último, diré que es la típica película para chicas; chica de 17 años se enamora de un tío de 36 años (¡pederasta!) y bueno, no hace falta dar-le mucho a la imaginación, ya que el final es el típico.

PUNTO Y APARTE.

Otra cosa que quería decir hoy en mi entrada, es que a partir de ahora, iré contando anécdotas de películas del cine.

Para empezar, hablaré de una anécdota de un clásico: Ben Hur. Como seguramente ya habréis visto en algunos comentarios de mi pasada entrada durante el rodaje de esta película, la del 1956, murió el doble de Stephen Boyd durante la carrera de cuadrigas.
Pero es que en otra versión más antigua, la del 1925, un león se lanzó al cuello de un extra cristiano, y evidentemente, lo mató de verdad; además, en esta misma versión, desaparecieron otros tres dobles que hacían de romanos.
Las preguntas son: ¿solo simples desapariciones, lucha entre los propios extras, exterminio, o solo simple fruto de la casualidad? Juzguen ustedes mismos.

http://loxitu.gathacol.net/files/2009/03/fierracorrupia.jpg

Y para terminar, como ya os había prometido en mi primera entrada y como he dicho que no la pondría en esta, la pongo, esta es la historia de la Fiera Corrupia, “o sea”, yo:

Todo empezó mucho antes que todos vosotros nacierais, muchos eones atrás......

En los albores del tiempo, cuando los humanos aun no existían i los dinosaurios aun poblaban la tierra, un tiranosaurios y un mamífero gigante se fusionaron (aparearon) y de esa unión, aparecí yo.

Cuando era pequeña, todos los dinosaurios mayores se reían de mi por ser diferente....hasta que me cabreé y me vengué....

Si, si, lo que oís, todas estas historias que habéis oído sobre el meteorito que mató a los dinosaurios.....fui yo....yo les maté.
Volé hasta el espacio y tiré un meteorito. (¡No me preguntéis cómo que os como!)

Entonces volví a la tierra e hiberné durante mucho, mucho tiempo... hasta que el hambre pudo más que el sueño y me desperté al principio de la edad media....

Y seguro que habéis oído hablar de mí... Lo confieso, yo soy el dragón que sale en la leyenda de Sant Jordi.
Y ahora os estaréis preguntando cómo sobreviví, pues os lo diré...
En realidad yo solo me comía las ovejas y lo de que me comía las personas fue una invención suya porque era diferente... (Siempre con lo mismo).
Entonces Jordi y yo nos enfrentamos en una carrera, si, si, no en un duelo de espadas como se dice... y claro gané yo es que soy la mejor.
Y entonces por venganza me comí a todo Dios excepto a un monje para que escribiera la historia, si reescribí la historia diferente para estar más tranquila y volví a hibernar.
(Os preguntareis lo de la rosa... pues se la regalé yo a la princesa pero luego me la comí, a la princesa, no a la rosa...)

Y hasta ahora he sobrevivido...
Quise ir al cole y fui...
Y es aquí donde los chicos entran en juego.
Y para ir al cole me metamorfoseé en humana para coger el rol de estudiante gracias a la magia que me cedió el gran Dios supremo.
Y es aquí cuando decidí participar en la serie Que dios nos Jam Pare.
Y ahora a veces, me vuelvo a transformar en la fiera...
Y en el cole un día (cuando nosotros íbamos a 4º de primaria) decidieron comprar un libro de literatura castellana donde salía un poema que me dejaba mal.... pero no os lo creáis...bueno, la ultima parte sí.
"La Fiera Corrupia es verde con rayas,
en ascuas los ojos,
la cola enroscada.
Corre, corre que te alcanza...
Salta, salta que te alcanza...
Sentada en un canto
de piedra labrada,
se afila los dientes
con una navaja"

Y para terminar, os paso un link donde salgo dibujada por unos de los grandes pintores del Renacimiento, ya que soy una gran apasionada del arte... claro que el que me pinta no sobrevive mucho para contarlo, supongo que por eso nadie los recuerda...



Y ahora os estaréis preguntando cómo puede ser que estuviera despierta en esta época si he dicho que dormía....la respuesta es fácil...
Me desperté al oler el aroma de la pintura, me pintaron, comí, y me volví a dormir.

Y está es mi historia y la de mi naturaleza, antes de aceptar el rol de ser la Mala malota.

Gente que ha leído con paciencia toda la entrada... gracias por hacerlo.
¿Qué esperabais que os diera, un bizcocho o algo?

Y es por esto, que sé que soy mala.
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Charlas con el Dr. Molécula

Hola amigos, siento no haber hecho una entrada la pasada semana. No es que no hiciera nada porque era luna llena, o por el horóscopo o por otras sandeces como esas.

Lo que me pasó fue más al estilo Dr. Jeckil y Mr. Hyde. Esa tranquila noche yo, en mi estado natural de aburrimiento sufrí una extraña conversión a un Dr. bastante tarado y con la cabeza en otra parte, sí, sí ese, ¿como se llamaba? Doctor… Doctor… a ver, por Doctor empezaba… ah! Sí: el Dr. Octopus, prepárate Spiderman voy a matarte y seré yo quien le dé un beso de tornillo del revés a Mary Jane (Frase de los Simpsons pronunciada por el Dr. Nick).

No, me convertí en el Dr. Molécula e hice una entrada tan matemáticamente perfecta que el ordenador me lo leía como error, ¡ay estos ordenadores que no estan hechos para el pobre Dr. Molécula! Pero hoy como, soy yo mismo y para que me perdonéis os voy a enseñar un vídeo muy friki sobre un programa alemán de los años sesenta que enseñan a preparar una paella valenciana.

AVISO: Puede provocar que los espectadores digan ¡pero que es esto! Y no quieran seguir viendo el vídeo, recomiendo verlo hasta el final para ver cómo de friki es este video.




AVISO 2: No se recomienda comer la paella resultante del vídeo si no se quiere morir intoxicado.


Muchas gracias y hasta la próxima

Joan
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La Sección Bizarra de Kein (V)

Antes de entrar con el tema principal de esta sección, haré un resumen de la última actualización de Nuriko, la "Monina": La película "Remember me" es una mierda. Ya está. (Así os ahorro que os leáis esos “peazo parrafotes”. xD)

Tema de hoy:

LA PUBLICIDAD

Hoy en día, en casi cualquier ciudad del mundo, alzas la vista y ya has visto una media de 15 carteles publicitarios. Se puede decir que la mayoría de la gente lee más a través de la publicidad que con los libros que lee uno por voluntad propia.

¿Y qué quiero decir al respecto? Pues acorde a la parte 2 de esta sección que habla sobre la creatividad (si no la habéis visto pues ya la estáis buscando...), las empresas publicitarias se buscan la vida para hacer anuncios originales, que lleguen al receptor de manera clara, directa y impactante. Así que veamos algunos de los más graciosos:











Hay otros que más vale mirar antes la colocación de los mismos... Porque pueden haber fallos como estos:





Pero hay otros que dejan las cosas muy claras, aunque este no anuncie ningún producto, vale la pena verlo:



Y para mí, la mejor protesta pasiva ante la publicidad retocada al máximo añadiendo paletas del photoshop y al mismo tiempo crea una nueva forma de arte urbano que ha empezado en Berlín:




Así que después de tanta publicidad os diré las principales mentiras de la publicidad para que andéis con ojo:

Coche ecológico – Vehículo que contamina un poco menos que el resto(aunque al fabricarlo se contamine más).

Toda la energía que tus hijos necesitan – Grasas.

Yogur que ayuda a tus defensas – Favorece el tracto digestivo (igual que todos los yogures).

En los mejores cines – En los cines.

El ADSL más rápido – En determinados lugares, momentos y tarifas llega a la décima parte de la velocidad del ADSL en el resto de Europa.

Dinero fácil – Endeudamiento fácil.

Te ayudan a cuidar la línea – Es comida. La comida engorda.

Nuevo pack ahorro – Menos cantidad, mismo precio.

Elaborado con ingredientes naturales – Elaborado con ingredientes.

Te aporta regularidad – Te ayuda a hacer de vientre.

Confía en nuestra experiencia – Necesitamos dinero.

Tus llamadas a 0 euros – Tus llamadas a 0 euros el minuto, sin contar impuestos indirectos y establecimiento de llamada.

Rejuvenecerás 10 años – Tendrás la cara un poco más grasa y las arrugas se verán menos.

Billetes a 1 euro – Tasas de aeropuerto a 60 euros y 15 euros por maleta.

Noches de hotel gratis – Consumo obligatorio por valor de un mínimo de 40 euros al día en la cafetería del hotel.

Lo que quieres – Lo que no necesitas.

Lo que necesitas – Lo que no quieres.

Nos vemos el lunes que viene y espero que os haya gustado. Gracias.

PD: imágenes extraídas de www.tumentecrea.es
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Vox Populi V, por Lluís Diago

Hola de nuevo, hoy, la entrada tratará de un tema menos grandilocuente que de costumbre pero igualmente importante, y que últimamente trae bastante polémica: el velo musulmán.

Con este tema pretendo generar debate en los comentarios, ya que en las entradas anteriores me limité en aportar datos y presentar el tema basándome en ellos, así esta vez será un poco más dinámico y no me desvirtuarán tanto; pero recuerdo que, por encima de todo respeto, quien se pase un pelo le borro el comentario. De la introducción, paso a mi opinión:

Me parece muy bien que las mujeres musulmanas lleven velo, burka, o lo que quieran llevar para manifestar su religión. España es un país declarado laico, y por lo tanto se permite libertad de culto, y por lo tanto se pueden llevar este tipo de prendas. Pero como en todos los sitios, existe la polémica contra lo, llámale chocante, raro o diferente simplemente.

1. En los colegios públicos: en teoría, como son colegios pagados por el estado, no pueden tener ningún símbolo de ninguna religión. Pero yo creo que las personas no tendrían que incluirse en las leyes que comprenden a los muros, techos y suelos e incluso espacio aéreo de edificios pagados por el Estado. Además: ¿alguien vería realmente mal que un chico o chica llevara una cruz colgando del cuello? Nos parecería normal, y si el adjetivo no es normal, sería no-raro. ¿Por qué debería ser diferente con los velos musulmanes? Y en caso de prohibirlo, también se tendrían que prohibir llevar cruces o cosas de estas, estudiar guerras santas, la Reforma y la Contrarreforma, el arte relacionado con la religión y todo lo relacionado con la religión, y quitar los santos del calendario escolar, y suprimir las fiestas de carácter religioso (todas menos verano, creo), y prohibir decir expresiones como “¡Dios mío!”, “¡Madre de Dios!”, “¡Jesús!”, o cualquier cosa relacionada con la religión; incluso ver esta serie (contiene la palabra “Dios”); cosas que a nadie le gustaría que quitasen, sobre todo las fiestas y la serie; bueno, lo de saltarse cosas para estudiar, sí que le gustaría a bastante gente.

2. En el trabajo: algunos sitios no te dejan llevar prendas de este tipo porque “no son parte del uniforme”. Este caso ya sería “objetivamente justificable”, pero no creo que llevar la cabeza cubierta te pueda negar un trabajo.

3. Son símbolo de esclavitud y sumisión: primero, eso es lo que tú crees (algunos lo llaman devoción o fe, pero son del “otro bando”, ¿No?). Segundo, las mujeres eligen llevarlo o no, así que si ellas se quieren “someter” (entre comillas para aludir al comentario, yo no pienso eso), no es tu problema ni tu vida. Además, ¿Qué te hace merecedor de defender el supuesto honor de los demás sin que te lo pidan? Me parece que te has perdido sobre el siglo XII. Tercero: el velo es una manifestación cultural, si impides que se lo pongan, estás tú sometiéndolas a tu credo.

Podrías basar vuestras opiniones en estos tres puntos o añadir algún otro más si queréis.
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Cine con Nuriko II

¡Hola de nuevo a todo el mundo!

Hoy me doy el placer de hacer una crítica muy amplia y que abarca muchos temas, ya que somos dos los que escribimos este post.

Vamos a criticar una película que protagoniza el cabeza zeppelín, originalmente llamado Robert ¿Qué es eso de actuar? Pattinson, llamada “Remember me” (“Recuérdame” para el populacho que no sabe inglés.)

La película es un dramón romántico (no era de esperar de Bobby Pattinson) en el que el vampiro parece ser ahora un humano que se pasa toda la película deprimido porque se ha muerto su hermano mayor, que resulta ser un humano. En la triste vida del antes vampiro se cruza una rubia repelente, la cual toma siempre el postre primero, porque tiene miedo a palmarla mientras lo espera.

Primero, la repelente suda de Robert Hagocaradepenita Pattinson, pero luego este, la seduce con sus encantos (¿varoniles?) y se la lleva a su piso que comparte con un supuesto “amigo”.

Después del fiestón que se montan, la chica que merece ser atropellada por una ambulancia que lleva un niño que se ha empachado de “Consome Panchi” llega a casa y tiene una pelea que ni en el Bronx, con su padre. Entonces esta huye como una loca y se va a vivir con Robert Nomelavolacabeza Pattinson.

El machoman de Pattinson, presenta a la rubita a su familia, o sea, un padre adicto al trabajo (encarnado por Pierce Brosnan, lo que hay que hacer para pagar facturas y alimentar al perro), una madre que parece que sea ausente y una niña superdotada a la que le hacen bullying. ¡Menudo panorama!

Durante toda la película, la sucesión de diálogos pésimos, vacíos y que van con pretensiones intelectuales, especialmente entre la parejita feliz de la calle de la Piruleta [referente a los Simpson], hace que la calidad argumental baje aún más. Y lo peor de todo es que no consigues simpatizar con ni uno de esos amantes, cosa que en una película así es tremendamente perjudicial.

Ver un panorama de actores tan profesionales como Pierce Brosnan, Lena Olin (la judía de “The Reader”) o Chris Copper (el porrero ladrón de orquídeas de “Adaptation”, por la cual ganó un Oscar) en un producto tan “regular”, hace que nos ente ganas de no ver nunca más una película suya.

La actuación de la chica que hace de rubita repelente, que hace que quieras callarle la boca con un mazazo en la boca, aunque no es nada destacable, va mejorando a lo largo de la película. Pero en cambio, la actuación del muerto chupa-sangre enamorado es desastrosa. Con su burda imitación de James Dean y su cara de sufrimiento provoca que te arranques los ojos y se los des de comer a tu gato obeso al que el veterinario recomendó que hiciera régimen para que pudiera pasar por la trampilla, pero el muy tonto seguía intentándolo, y nunca lo conseguía.

Afortunadamente, al final, que es lo mejor de todo, Robert Tengotendenciassuicidas Pattinson recibe su merecido. [Si alguien quiere saberlo que me lo pregunte en los comentarios, ahora me da palo escribirlo, además, sería un SPOILER, y me da aún más palo.]

Por otra parte, la niñita que hace de maltratadita social, es el más grato descubrimiento de la película.

¡Ah! Me olvidaba de comentar que creemos que el personaje de Robert Nosoportolafama Pattinson es bisexual (o quizás bujarra), con tendencia a mantener relaciones fraternales, es decir, con su hermano fiambre. Esto podría derivar hasta instintos necrófilos. ¡Y tenemos pruebas!

En una supuesta escena “hot”, Robert Mecreoelmassexidelmundo Pattinson deja al descubierto su desechable torso desnudo, que en esta ocasión no brilla, por sorpresa nuestra, y tenemos la desgracia de observar un tatuaje con el nombre de su hermano a la altura del corazón (muy, muy gay.) Seguro que cuando se lo hizo, la canción que sonaba era “Material Girl” de Madonna. Solamente hace falta hacer un análisis de sangre y ver que es lo que sale de su desagradable anatomía. [Padre de Familia]

Hay que tener en cuenta que el supuesto “amigo” que comparte piso con él, al final se tatúa el nombre del personaje supuestamente desviado fan de Josmar Gerona por las circunstancias del final.

Y para concluir nuestra critica tan constructiva, diremos que la rubita prepotente viste de forma muy hortera porque no sabe combinar los colores, o los complementos con los zapatos o con el bolso.


PD1: este post ha sido escrito con la colaboración de un gran fan de la serie con mucho cariño al cine: Aleix Sales.


PD2: Vengador de la Ortografía la monina que tanto cariño te tiene, te reta a un duelo ortográfico. ¿Encuentras alguna falta, monino?

MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG
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