Hoy me doy el placer de hacer una crítica muy amplia y que abarca muchos temas, ya que somos dos los que escribimos este post.
Vamos a criticar una película que protagoniza el cabeza zeppelín, originalmente llamado Robert ¿Qué es eso de actuar? Pattinson, llamada “Remember me” (“Recuérdame” para el populacho que no sabe inglés.)
La película es un dramón romántico (no era de esperar de Bobby Pattinson) en el que el vampiro parece ser ahora un humano que se pasa toda la película deprimido porque se ha muerto su hermano mayor, que resulta ser un humano. En la triste vida del antes vampiro se cruza una rubia repelente, la cual toma siempre el postre primero, porque tiene miedo a palmarla mientras lo espera.
Primero, la repelente suda de Robert Hagocaradepenita Pattinson, pero luego este, la seduce con sus encantos (¿varoniles?) y se la lleva a su piso que comparte con un supuesto “amigo”.
Después del fiestón que se montan, la chica que merece ser atropellada por una ambulancia que lleva un niño que se ha empachado de “Consome Panchi” llega a casa y tiene una pelea que ni en el Bronx, con su padre. Entonces esta huye como una loca y se va a vivir con Robert Nomelavolacabeza Pattinson.
El machoman de Pattinson, presenta a la rubita a su familia, o sea, un padre adicto al trabajo (encarnado por Pierce Brosnan, lo que hay que hacer para pagar facturas y alimentar al perro), una madre que parece que sea ausente y una niña superdotada a la que le hacen bullying. ¡Menudo panorama!
Durante toda la película, la sucesión de diálogos pésimos, vacíos y que van con pretensiones intelectuales, especialmente entre la parejita feliz de la calle de la Piruleta [referente a los Simpson], hace que la calidad argumental baje aún más. Y lo peor de todo es que no consigues simpatizar con ni uno de esos amantes, cosa que en una película así es tremendamente perjudicial.
Ver un panorama de actores tan profesionales como Pierce Brosnan, Lena Olin (la judía de “The Reader”) o Chris Copper (el porrero ladrón de orquídeas de “Adaptation”, por la cual ganó un Oscar) en un producto tan “regular”, hace que nos ente ganas de no ver nunca más una película suya.
La actuación de la chica que hace de rubita repelente, que hace que quieras callarle la boca con un mazazo en la boca, aunque no es nada destacable, va mejorando a lo largo de la película. Pero en cambio, la actuación del muerto chupa-sangre enamorado es desastrosa. Con su burda imitación de James Dean y su cara de sufrimiento provoca que te arranques los ojos y se los des de comer a tu gato obeso al que el veterinario recomendó que hiciera régimen para que pudiera pasar por la trampilla, pero el muy tonto seguía intentándolo, y nunca lo conseguía.
Afortunadamente, al final, que es lo mejor de todo, Robert Tengotendenciassuicidas Pattinson recibe su merecido. [Si alguien quiere saberlo que me lo pregunte en los comentarios, ahora me da palo escribirlo, además, sería un SPOILER, y me da aún más palo.]
Por otra parte, la niñita que hace de maltratadita social, es el más grato descubrimiento de la película.
¡Ah! Me olvidaba de comentar que creemos que el personaje de Robert Nosoportolafama Pattinson es bisexual (o quizás bujarra), con tendencia a mantener relaciones fraternales, es decir, con su hermano fiambre. Esto podría derivar hasta instintos necrófilos. ¡Y tenemos pruebas!
En una supuesta escena “hot”, Robert Mecreoelmassexidelmundo Pattinson deja al descubierto su desechable torso desnudo, que en esta ocasión no brilla, por sorpresa nuestra, y tenemos la desgracia de observar un tatuaje con el nombre de su hermano a la altura del corazón (muy, muy gay.) Seguro que cuando se lo hizo, la canción que sonaba era “Material Girl” de Madonna. Solamente hace falta hacer un análisis de sangre y ver que es lo que sale de su desagradable anatomía. [Padre de Familia]
Hay que tener en cuenta que el supuesto “amigo” que comparte piso con él, al final se tatúa el nombre del personaje supuestamente desviado fan de Josmar Gerona por las circunstancias del final.
Y para concluir nuestra critica tan constructiva, diremos que la rubita prepotente viste de forma muy hortera porque no sabe combinar los colores, o los complementos con los zapatos o con el bolso.
PD1: este post ha sido escrito con la colaboración de un gran fan de la serie con mucho cariño al cine: Aleix Sales.
PD2: Vengador de la Ortografía la monina que tanto cariño te tiene, te reta a un duelo ortográfico. ¿Encuentras alguna falta, monino?
MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG
8 comentarios:
Me debes el copyright del término despectivo "cabeza de zeppelin" aplicada al señor/globo Pattinson.
Dios mío(!). Nuriko acaba de ganar una cantidad enorme de puntos en mi valoración...
Referencias a series de culto + Insultos a modo de mote entre nombre y apellidos (x2, que esto mola un huevo)+ Meterse con maricas aparatos del sistema establecido + Buen escrito + Buena crítica + Estoy escuchando la Polla Records y estoy en este plan de que me gusta la gente que jode = Nuriko +10!
(Me parece una memez de protocolo, pero prefiero hacerlo yo a que lo haga él, el cerdo pretencioso: creo que sería más correcto suprimir la coma en la frase de: "Vengador de la Ortografía la monina que tanto cariño te tiene, te reta a un duelo ortográfico.", porque se supone que no se deben poner comas entre sujeto y predicado. Y lo digo desde el respeto absoluto y la crítica constructiva, y para joder al Vengador si se puede ;).)
Te iba a felicitar "Monina" porque del último post a este ha mejorado mucho la acentuación y puntuación del texto. Pero ya que has osado retar a este insigne benefactor de la ortografía de la red y aunque como ya he dicho con anterioridad mi fuerte no es la lingüística (tengo infinidad de virtudes pero esta no es una de ellas) decirte que uno se olvida de alguien, o de algo que se pueda personificar, no de algo, o sea que me parece divino que te olvides DE mí, pero no te puedes olvidar DE comentar.
Otro ejemplo: "Me he olvidado de cómo se llama tu perro" Pero no sonaría bien: "Me he olvidado del paraguas", si no "me he olvidado el paraguas".
Reitero desde mi más profunda humildad muchas veces puesta en evidencia en este blog que si alguien con más conocimientos que yo puede aclarar esta duda, se atenga a bien iluminar mi escaso conocimiento resoecto al tema. Gracias
Cierto Ldk, el término “cabeza de zeppelín”, te lo debo a ti y solo a ti, por eso deberías estar muy orgulloso de que lo utilizara para criticar a ese engendro de la naturaleza que brilla; además estoy haciendo famoso tu conjunto de palabras con una función despectiva.
Anónimo gracias por tu valoración tan positiva, es que cuando tiene tanto material sobre Robert Pongolamismacaraparatodo Pattinson, y además lo odia tan profundamente, no puede evitar hacer una crítica que lo deje para el arrastre.
Vengador quiero dejar dos cosas muy claras:
1. Nadie, absolutamente nadie, me llama “monina”, incluso tú que te crees tan “pro”; es un apodo que odio con todas mis fuerzas y si pudiera, lo erradicaría de la faz de nuestro querido planeta, más conocido como Tierra.
2. tengo que aceptar que la semana pasada me mosqueé bastante por tu comentario, pero el reto de esta semana estaba más enfocado a continuar con mi supuesto cabreo de la semana pasada pero que ya lo he olvidado; de todos modos gracias por comentar y hacer una crítica tan constructiva.
Ah! Y gracias por tu sabiduría respecto el “de”.
Vengador, "MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG MUUUUAAAAAGMUUUUAAAAAG" parece más un sonido inhumano o que una risa, yo la contaría como falta también ^^
Buena crítica, aunque porque hacerla? todos esperabamos estos comentarios saliendo ÉL en la peli XD
De nada, Mo.. ¡hay no! que no quieres que te llame Monina. ¡Pero si es cariñoso mujer!. ¡En fin! que no te llamaré más Monina, no te preocupes, aunque en el fondo de mi corazoncito siempre serás mi Monina. Por cierto, si quieres puedes llamarme "Monín", de ti no me enfadará nada, pero ¡ay de los demás gañanes bizarros y peludos que andan por aquí si osan tal afrenta!. Quedan avisados...
Gracias por ser tan respetuoso con mis ideales. Y gracias por dejarme llamarte Monín, claro que siguiendo con mis ideales y estando despejada de la mente, no te llamaría así aunque un león me amenazara en matarme como lo hacían con los cristianos que salían de extras en la primera película de Ben Hur que se rodo en blanco y negro.
Pero como ahora estoy muy espesa, diré una cosa de la cual me arrepentiré durante toda mi miserable existencia, que terminara cuando el león se lance derecho a mí yugular:
-Vale, acepto que me llames monina, SOLO cuando la ocasión lo requiera y sea absolutamente necesario, como si tuvieras un gorila-yeti apuntándote con una kalashnikov.
-Y yo solo te llamare monín cuando tú me llames monina, o cuando me pilles en un mal día y me cabree con el mundo.
PD: Lo de llamarme monina es solo de uso exclusivo para el Vengador, si no, subiréis mi ira y os “goderé y ratearé” mucho.
[Monín, se que “goder y ratear”, no existen, solamente son unos errores que cometí en un foro y ya se han quedado en nuestro inculto vocabulario.]
(Lo de monín es solo una prueba)
Que grande lo de lo s leones de "Ben Hur" en 1925. Para que luego digan que los actores principales son los que sufren.
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